— tangyiqi 的个人博客

    看了一下上一篇文字的日子：一年过去了!不是吗？

    09年，从去年开始，自己已经踏上了一新的生命阶段：离开校园，走进社会。

    这个空间给我的感觉依然压抑，依然哥特，画面中的色彩，除了黄昏，就是灰色，视觉中暗藏的那些情绪，都在我的记忆中存在着。今天参加了一个投票，关于过去的2009年，用一首歌来表示，我想了半天，选择了一场游戏一场梦，不是最佳答案，只能说是将就；昨天和超弟在网上也谈论了一些问题，他很哲理地思考了一些关于生存的话题，他得出的结论是关于作为人的凄凉。我不知道该对这些结论做什么评价，不知从什么时候开始，发现自己不喜欢评价事物，也许是顿悟吧：耳朵听到的不一定是真的，眼睛看见的也不一定能相信，一切发生了，只管关注它的进行。

    如是，尽管总喜欢说这是在新闻网时候，老缪讲的，殊不知，其实这是自己体会到的，所谓的尔虞我诈，所谓的人为刀俎，我为鱼肉，仅仅如此。

    安定？这也许是头脑中想的最多的一个词，所谓安定，关于工作、关于爱情、关于梦想与现实。或许也正是这些思考，纠缠着我的2009，这一年，我从心里告诉自己，不会再去德阳，却在离开了一个月后，又一另外的方式待在了德阳。这一待，仿佛在心里还有了预半夜凉初透言，突然想起了塔罗牌，以及很多年前和塔罗牌有关的故事。

    09年即将过去，这个博客也被我荒弃了一年。这一年，伴随着变化，伴随着一些为解决的问题，记录下这些文字，算是一种交代吧，尽管交待得不是很清楚。

    还没有到总结的时候，突然心里为自己想到一个理由。

    这个博客是一个视觉博客，而我的视觉从上年开始，已经又静态向动态转移了。那凝固的瞬间，依旧存在；而发生了的时刻，同样会有一种情绪。

    又一年。

   2008年12月5日。

    这个角落似乎被我遗忘，大半年的时间没有留下一丝痕迹......逝去的半年，我的大学生涯死亡了，旧的一些习惯死亡了。

    不断的，原始兽性、欲望和世俗，犹如丝带，迷乱了我的视野，我看不清空灵，看不清存在。

    荷尔蒙在弥漫，撒旦将手伸进了我的内心，灵魂在哪里？

    害怕与后悔混杂着，恐惧与茫然纠缠着，火光很微弱，挣扎着，妄想燃烧。一圈一圈的，犹如烟圈。

    尖声呐喊，我听到的是大海的声音，欺骗自己的声音。

    侥幸、怀疑、犹豫，瘫坐在一个慵暗的角落，无力、无趣、无奈......

    500、300、或许还有200，纸醉金迷。

    膨大，胀大......

为什么我的眼中会含有泪水？

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    我也不明白，最近这段时间内心中情绪一直都很奇怪，躁动、难过、激动、失落.......

　　头脑中的东西一直都理不清......

　　剪不断，理还乱，或许就是这样一种状态。着实有点混乱，心中的感觉是担心，也是一种不解。

    不知是从何时起，习惯于通过网络来了解身边的世界，还有外面的世界。这段日子，身边的世界，对于很多人来说，应该还是一样地平静；但外面的世界，对于我们每个人来说，肯定是无法平静的，中国的奥运圣火在世界各地传递着，这应该是一件让咱们中国人很高兴的事，但是，ZD，反华，一系列的破坏圣火的事接踵而至，法莫道不消魂国的巴黎特别严重，甚至影响到后面的圣火缩短路线，例如在旧金山两个火炬手举一个火炬......

    国内的报道对于破坏活动和结果报道地很低调，甚至是很少。但本人还是通过一些方式了解到，原来在外面真实的发生，对于每一个亲自经历的中国人来说，都是伤害。于是，海外的华人愤怒了，他们决定团结起来，向这些伤害我们的人表示愤怒，中国不再是曾经任你们宰割的病猫，我们中国人也不会是那个曾经被你们称为东亚病夫的民族。国内的同胞们也在纷纷响应，网络世界充满了龙的传人不满的怒吼，抵东篱把酒黄昏后制法莫道不消魂国企业，抵东篱把酒黄昏后制法莫道不消魂国产品，科嘉西独立！

   尽管在很多“冷静"的人看来,这些行为都或许有点偏激。但我想，我们每个中国人的心中，都有祖辈留下的一种集体潜意识，曾经的我们受过了太多的苦难，曾经的我们受到过太多的侮辱，这种伤痛深深地刻进了我们每一个中国人的内心深处。这种我们每个中国人心中都有的集体潜意识告诉我们，必须做点什么，必须举起自己的拳头，向那些向我们挑衅的人表示点什么。我们不再是过去那个软弱，你想怎么欺负，怎么侮辱，我们都无法反抗的人了。尽管我们或许会有点冲动，但我们必须表示，我们很愤怒。

    或许很多的法莫道不消魂国人，还有很多的外国人会参加这次反奥运的游佳节又重阳行，是源于他们头脑中于我们装有的不同思想，意识形态，但在我们看来，想分佳节又重阳裂西东篱把酒黄昏后藏就是一种错误，一种侮辱，一种伤害。

   当然，这里面更多的是政治的东西，尔虞我诈，钩心斗角。大多的人其实并没意识到，所有人都成了政治的工具。这当中交织着许许多多的对于“西东篱把酒黄昏后藏问题”的观点，当然，我们大多数人接受到的是国内媒体一面倒的带有自己偏向性的文章。同时，我也通过一些方式了解到一些与我们传统的理解和认识不一样的关于“西东篱把酒黄昏后藏”问题的观点，或许，这就是大部分西方媒体和西方民众的观点。

　　这两种观点都是有自己的导向性的，会让人觉得很窝火，这个世界没有坏人，也没有好人，只有为自己欲望无止境获取的人类。

    人类的行为由他们的意识控制，而他们的意识由是由他们所处的社会所控制。

    我不想去思考这些，也不愿去思考这些。我只知道，西东篱把酒黄昏后藏，或者说是藏族，在我内心中有着很深很深的联接。我从小就在被称作“ 香格里拉”的藏区长大，藏文化在我的内心中是一种和“故乡”紧紧连接在一起的联接，我一直认为，我是来自大山里的孩子，大山赋予了我像大山一样的胸怀和心襟。大山，其实是藏文化的一种意象，这个意象一直让我感觉很自豪，我的内心，一直都和高原、海子、雪山、吗理堆、桑丁、经幡、酥油茶......紧紧连在一起的，每当我感觉这一切，我都会热血沸腾，可以说，我整个内心世界，都是和藏文化紧紧连在一起的。

    因而，从3月的拉萨事件开始，到圣火游佳节又重阳行中不断干扰的ZD份子，都让我感觉到一种很深的伤害，我觉得仿佛他们想夺去我内心中一直很自豪的东西，这让我感觉到很受伤。想到前阵子在一个美国朋友的博客上看到的达有暗香盈袖赖在3月14拉萨事件后告全球华人的一封信，他说，全球华人，汉族同胞们，我为你们受到的伤害感到抱歉，但请你们不要仇视藏族，我们都是同胞，我们都是兄弟。他的话很慈悲，很善良，这也让我理解到在西方，达有暗香盈袖赖为什么会那么受到欢迎。但同时，我看到的更多有文章在说，在ZD集团中，达有暗香盈袖赖总是扮演红脸，“ ** ”总是扮演的是黑脸，表面上看，他们是矛盾的，但正式他们一唱一和，进行着ZD集团的政治计划。

    总是有理由的。

　　甚至有幸在网上认识了一个与ZD集团分佳节又重阳裂了的前“ZD”分子，他是 ** 的成员，在拉萨的监狱中被关了十六年，放出来后去了成都。他告诉我，当他发现西东篱把酒黄昏后藏流莫道不消魂亡政府在利用他搞分佳节又重阳裂，他就和他们决裂了。他告诉我， ** 并不都是支持 ** 的，要 ** 的，那只是其中一小分支， ** 其实是一个主张保护藏文化和传统的组织，在西东篱把酒黄昏后藏地区现在都还有很多成员。他们的确是和西东篱把酒黄昏后藏流莫道不消魂亡政府是有联系的，但当他们发现原来西东篱把酒黄昏后藏流莫道不消魂亡政府是利用他们搞分佳节又重阳裂，他们便和西东篱把酒黄昏后藏流莫道不消魂亡政府决裂了。因为他明白，假入 ** 了，夹在印度和中国两大国之间，他们的生活会很艰难。但他也很不满，他说他是1989年拉萨暴有暗香盈袖乱被抓坐的牢，抓他的原因是因为他去保护受伤害的汉族同胞，后来，政府甚至不接受他帮助的汉族同胞对他的澄清，就将他关进了监狱。他在诉说着郁闷，他也在所说着不满，他说，其实西东篱把酒黄昏后藏流莫道不消魂亡政府中有很大一部分是汉人，他们与达有暗香盈袖赖相互勾结；他还说，藏族同胞时时刻刻都在告诉自己，他们是中国人，但他们很难找到想我们那样认同感和自豪感。

   我和他聊了近4个小时，期间，想笑，又想哭。

   原来每个人对待别人的方式都是按照他们心中的标准，他们以为，他们认为好的，别人一定也会觉得好。

　　在这个世界上，除了自己，根本没有人真正地在乎你自己，甚至你自己。

    不过我知道，我们中华民族是五十六个民族的共同体，我们一个都不能少，我们都是兄弟，永永远远的兄弟！兄弟会闹别扭，但我们身上流着的血是一样的，这是永远也改变不了的事实。就像我和我拥有藏族血统的表弟永忠扎西那样！

   现在，我知道了，为什么我的眼中会含有泪水？

   因为，我对这片土地爱得深沉！

    博客更新速度是越来越慢了，从上篇日志到这篇，两个多月。上几次都是以月记的形式来更新，这次，算是季记了。

    才发现，冬天来了，上篇日志的记录时间，还是夏天。

    整个秋天，有关我的发生都是空白的，确切地说在这个博客上是空白的。

    秋天，我回了一趟西昌，去参加婷婷的婚礼。很多事的来临都是太快了，就像不知不觉，婷婷也成了新娘子。

    记忆中的大家，还停留在十八岁那年一起过生日，一起打闹丽江的日子。那时，还算是孩子，我们都任性而自我的生活着。而现在，已经是成年人了，生活，要和责任联系在一起，要和成熟联系在一起。

    很多事，就这样来临。

    其实自己都应该是清楚的，现在的一切，永远都是和将来联系在一起的。说是突然，不过是人给自己懒惰和懦弱找的一个借口罢了。

    每个人其实都有梦想，但有的人的梦想会破灭，而有的人却会不断地执着。

    有时候也在想，梦想对于我来说，算是什么呢？

    很多时候，我都在为自己想法努力，但在自己要接近这些想法的时候，却又会奇怪地产生怀疑。

    这，真的是我想要的吗？

    心中会有个声音告诉自己，是的，会怀疑只是因为自己怕无法接近这些想法。但另外也会有个声音告诉自己，其实自己只是被曾经的自己欺骗了。

    而现在结束，那以前的努力不都是白费了吗？

    就这样，往往在关键的时候，就会停滞不前。好像是让天来帮我选择，然后被动地去接受事实。

    这，仿佛成了一种习惯。就像火箭队总会在第四节崩盘的习惯一样。

    不过如此。

    秋天已经过去，冬天来了。

    秋风扫落叶，一片一片，犹如心里面曾经有过的一些和意识有关的东西。也被带走.......

    冬天来了，春天还会远吗？

    冬天应该是一个冬眠的过程，不是吗？

    在冬眠中积蓄力量，在冬眠中找寻磐涅的力量。

    秋天过去了，冬天来了......




 

    
  

    传说天上仙子嫦娥耐不住月宫寂寞,云游凡间。路过南海一小岛时，被岛上美景所吸引。站在小岛山头，正值霞光挥撒海面，粼粼波光，怡人心魄。仙子的心中却不由几丝伤怀！善解人意的玉兔了解到主人的心意，将吴刚也带到了小岛。一段美丽的邂逅发生了，月宫中从此多了一对缠绵的情侣。嫦娥与吴刚回到了天上，吴刚的斧子却留在了小岛。从此，这个山头便被称作“斧担山”。

    这美丽传说发生的小岛，便是东澳岛。

    下船上岛。石头堆砌的房子，港湾边停泊的小艇，有序漂浮的养渔箱，一个充满渔家风情的小岛映入眼帘。我不由开始怀疑原先头脑里对这个小岛的想象。这是一个充满人间烟火的地方啊，与那个有着飘渺传说的空灵小岛有着很大的不同。

    从码头开始，沿着石头房子走。顶着中午的阳关，觉得一切都很庸懒。很想找个地方，重重地躺下，让耳边，心间，一切与庸懒无关的东西飘过，不去理会。打听到，“钻石海滩”南沙湾便是一个可以让我接近庸懒的地方。于是上了车，向南沙湾驶去。车走了几步，石头房子，渔村被一片片绿色代替，森林的环绕让我后悔自己上了车。没开五分钟，便到了南沙湾。蓝蓝的海，银色的沙滩，一切如我想象中的那样，心里不由几丝激动。尽管海风是热的，但沙滩边的树依然让人觉得惬意，片片树影给了许多可以躲过太阳的地方。没有想太多，心中的庸懒正迫不及待想得到释放。在一大片树影下躺下了，听着海潮亲吻沙滩的声音，看着蓝蓝的天，静静的白云，我轻轻地闭上了眼。

    再次睁开眼，发现游人渐渐多了。我不是一个喜欢热闹的人，尽管不舍，但还是站起了身，准备去寻找另外的安静。虽然想象中的那份空灵在充满渔家风情的村子中受到打击，但绿色的森林很快有让我有了新的希望，我觉得，东澳岛应该会有与传说有的空灵。向那片绿色的方向走去，走着，发现了一条环岛路。通过标牌的介绍，知道了，这条路可以绕过半个岛。路上，都是与东澳岛有关的古迹。

    历史的东西总是让人回味。东澳岛应该算是一个很有历史的地方，清朝末年，没落的清王朝在这里设置了海关，代替曾经设在香港九龙的海关，负责广东和广西沿海的贸易。东澳岛位于被英国占领的香港和被葡萄牙占领的澳门之间的有利位置，让这个小岛在那个时代处于风云地位。后来，清朝被民瑞脑消金兽国所代替，鸦片贸易也被取消，渐渐，人去楼空，昔日的辉煌慢慢消去。人面不知何处去，桃花依旧笑春风。惟有那些残破的古迹，仍然留在岛上。

    顺着环岛路走，是一段穿越时空的旅行。每一处遗迹，都在讲述着故事。清朝铳城的旧址，早已柏森森，残缺的城墙上，摆放着被翻新了的三门大炮。炮口所指的方向，依然是远方的大海。不同的是，大海上迎面行驶来的，不是气势汹汹的殖民者的船只，也不是穷凶恶极的海盗，而是过来旅游度假的游船，或是为生计忙活的渔船；走到摩崖石刻下，遥想当年张宝仔占岛为王，不可一世的场景。看着“万海平波”四个大字，又想到其在无奈之下逃跑留下十八箱宝藏的传说，至今，据说“万”字头上的那个比画是跟藏宝的位置戚息相关；以及海岸边的一块块碎石、乱礁，千奇百怪，如北京人猿猴，又像太空来客。

这一路下来，听了许多故事，让心里觉得满满的。但始终还是觉得却了点什么。是什么呢？边想边行，不知不觉走回了南沙湾。只剩最后的地方没有去了，尽管在刚下游船的时候，就有人告诉说，上斧担山的路很远，很陡，但是内心中的一种莫名的力量还是让我选择了上山。上山的路有两条，同时也可以说，下山的路也有两条。一条比较陡，另一条比较远。我决定上山时选陡的，下山时选远的。

    慢慢登着石梯向上顶走去。越走越高，景色也越来越美。难道这就是所谓的“渐远红尘”？终于到了顶，进入眼前的是“蜜月阁”，一个用古典手法修建的楼阁。回头望，南沙湾就在脚下不远处静静地躺着，大海在温柔地抚摩她，青山在温暖地怀抱她。这一画面，让人觉得温馨，却又有点伤感。这一瞬间，我好像明白了嫦娥仙子当时的心情。假如此刻，能有心爱的人偎依，应该是多么的幸福啊！怀着伤感，我登上了“蜜月阁”。进阁的瞬间，我的心彻底被俘虏了。木块的建构，将美景固定在一幅画面中，美景之下，是千百年间传诵的情诗佳句。

   “衣带渐宽终不悔，为伊消得人憔悴”，情诗在由木块所建构的一幅幅画面下轻轻躺着。原来，一幅幅的景色是在对千古的情诗佳句做诠释。
终于明白，嫦娥仙子为什么要在东澳岛停留了。

　　 为世间情为何物，直教人生死相许！

　　 东澳岛的空灵，原来如此！想着，发现霞光已经撒在海面了，远处的小岛偎依在一起，一艘游船在波光中行驶过。我突然已经找不出任何词语来形容我眼中，心中的一切了。夕阳下，我好象迷失了，迷失在一片空灵之中了。

　　 人间自是有情痴，此恨不管风与月！

　　 漫步东澳岛后明白。 

        天气真的是很奇怪，梦也是。 当睡眠到达昏迷的状态，梦境也会接连不断地发生。

        意识中，隐约记得的就三个。

        第一个，依稀记得好象是保护在自己的小妹妹，赶走想要伤害她的狗。
        第二个，和蜘蛛人有关，在墙壁上跳跃。自己不是一个贼，却被误以为，而发现这些的人，是我的亲人。
        第三个，仿佛是一个和同性恋有关的。整个梦很压抑，很奇怪，唯一有印象的是其中比较搞笑的东东。

       于是静了下了，准备开始分析下我意识中还隐约存在的梦境。

       第一个梦。梦中，和幺婶，还有芊芊(我妹妹）一起在外面散步。地点好象是在北京大学的门外。我的分析认为，北京大学也许是我曾经的梦想，而芊芊是我最小的妹妹，也许，我是希望我的梦想，能在后人身上继续延续。芊芊很顽皮，不知怎么出现了一辆自行车，她骑上就向前狂奔，怕她受伤，我也奔跑着保护着她。她骑着，我跑着，突然在一个小巷前，由于累了，她停了下来。我让她站着等我，我去买喝的。走了不远，不放心地回头，发现了一只狗想袭击她，我犹豫了下，看了眼幺婶，她背对着芊芊，好象没有看见。这样，接着，我飞快地冲到芊芊旁边，狗后退了几步，但没有一点害怕的表情。我习惯性地捡石头向它仍去，它没有退缩。这时，幺婶也来到我们旁边，我捡了个小石头，又仍去，狗又后退了，但仍然没有害怕的表情。我们走远了，我发现狗又在向前进，但它的行动是如此迟缓。在我的意识中，狗分两种，一种是很忠诚的，很可爱的。另外一种中，是丑陋的，是想伤害人的。这个梦中出现的后者，也许它象征着我内心中一种丑陋的想法，或者是一种自己认为垃圾的思想吧。保护妹妹，不让她受狗伤害，也是保护幼小的心灵永远纯洁的行为。犹豫了一下，看了下幺婶，说明我的内心仍然渴望依赖的，渴望大人们能帮我解决一切。

        这个梦，也许是我在留恋自己的小时侯，留恋那段天真无暇的岁月吧！嘿嘿，和儿童节的节日蛮贴切的啊！

         第二个梦。梦境中，我仿佛是在上课的日子中回到了家乡，所有朋友都还在外继续求学。这种日子是枯燥了。通过通讯工具与朋友们交谈，一点一点。这种梦境的出现，反映的可能是内心中一种状态，逃避着责任，却又厌弃这种逃避的心态，妄想着通过娱乐，旅游等方式忘却这些矛盾，却始终逃避不了内心中的挣扎。梦境突然变成了某个夜晚，奇怪跑到一个类似空中花园的地方，在长廊中行走着，突然有从高处跃下的冲动，但求生的本能制止了这一疯狂的举动。这时，一束电筒光射了过来，本能中，我仿佛应该躲避，变向下跃去。这时的我，变成了蜘蛛人，爬在墙壁上，心里充满快感。上面的人发现了我，不断用电筒光照射着我的行踪，我看清了，那个拿着电筒的人竟然是我爷爷，那一瞬间，我心里有点想放弃躲避。但很快，我又开始了不断地闪躲，也许，不应该让爷爷发现我的怪癖吧！突然好象意识到，我是悄悄从家里跑出来的，现在躲避完回家，刚刚好。于是，继续躲避着，最终，逃脱了。印象中，这种被追赶的梦很多，但都是可逃，可不逃的。我分析，也许，这些逃避，这些怪癖，都是一些内心中得不到认可的行为，当然，认可的人，是自己。却又在纵容着自己。

         这个梦，反映着自己内心处于挣扎之中，然后又在不断地寻找着平衡，但很快又要陷入挣扎。的确，自己好象在逃避着什么，却又鄙视着这种逃避行为。

         第三个梦。仿佛是一部电影，有一个不认识的男人纠缠另外一个男人，这个被纠缠的男人，起初，好象是自己，但快，我却又成了一个旁观者。后来，那个被纠缠的男人，去参加了一个见面会，另外那个男人也跟去了，而这个见面会,其实是那个被纠缠的男人为摆脱另外那个纠缠的男人，而让他的一个异性朋友给他介绍女朋友的一次聚餐。聚餐现场，起先只有四个人，一男三女。其中一个女的是那个男的朋友，给他介绍女友的，另两个女的，就是待被介绍的女友。接着的事，开始搞笑了。另外那个纠缠的男的出现了。这时，由于发现那两个女的竟然如此丑陋，那个被纠缠的男人心都碎了。突然，这时，戏剧性的一幕出现了。第六个人出现了，她的言语。让两个男人明白，这第六个人竟然是个老鸨，这个见面会，竟然是一个性交易活动。同时，第七，第八个人也出现了，两个猛男，然后将两个男人分别拉进房间，然后......我觉得这个场景很搞笑，其中的一个猛男，是香港电影里经常出现的一个配角。后面的画面，转到了一个公交车上，这两个男人经过这次非常事件，都变正常了。梦境中压抑的感觉也消失了。我不知道该如何分析这个梦，可以肯定的是，我不是一个同性恋，但做这样的梦，的确是很奇怪。

       这个梦应该是和我的情感方面有关系的，纠缠与被纠缠的两个男人，最后两个人一起被猛男XX，然后恢复正常。是否代表我现在的一些情感纠葛呢？突然意识到这是一个比较隐私的东西了。悄悄地分析吧！

       睡到一点过才醒，够厉害的。做了那么多梦，也够厉害的。最厉害的是，竟然能分析那么半天。

        嘿嘿，梦的解析啦！自己给自己的。
  

 

我不是一个喜欢说谎的人,但我却是一个喜欢妥协的人,至少现在的我如是了.

妥协,用另一个词代替的话,就是逃避。每个人都是有责任的,更多的时候,我却想逃避。

与此同时,内心却是是纠缠的,是在挣扎的,心里好象还有一个自己,在谴责着这个妄图逃避的自己.

当然,心中是很清楚到底怎样的选择才是正确的,可是在现实中,行为却在背弃着真理,一切进行的方式却是在选择选离。选离那些在心中已经得到肯定的东西,远离那些内心告诉自己应该选择的东西。

所以才会那么的犹豫,所以才会感觉到自己越来越软弱,越来越妥协,不是吗?

地球的转动是不会停止的,人的生命却会。

在这有限的的时光中,我们每个人都有各种各样的自由.我们有生活的自由,有思考的自由,有追求的自由。

正是这些自由,才让这个世界丰富多彩.也正是这些自由,才让这个世界如此的不平等。

在我的观念中,弱肉强食,适者生存。

但逃避责任的行为,不就是一种选择软弱,不就是一种慢慢走向自杀的行为吗?

长辈们常说一句话,孩子,你现在如此,你将来会后悔的!

我知道每个人一辈子都在后悔,为那些自己不能左右的事后悔是值得理解的,但是为了那些自己能够左右的事后悔不就是很愚蠢的吗?

所以,首先要明白,要清楚的知道,自己,到底想要的是什么?

自己,到底想让自己做到什么?

在心中是发现了一丝力量,隐藏着,但自己是否能真实的掌握呢?

曾经叙述是我的特长,但不知什么时候开始,却变成了议论。

还是那句话,确定了目标,就向着它努力吧!

至少我应该让自己不让自己能够左右的事后悔!!!!!

每年的5月是个转变的时期,今年好像是个例外.

但也许也不是个例外,只是不是向积极的方向转变罢了.

应该说自己一直是个有信仰的人,但火箭被淘汰后,发现自己好象变得很怀疑.不过一切并不是一个NBA球队带来的啦!

每个人的内心中都有很多阴暗,丑陋的东西,但我们没有能力去压抑,或者是去阻挡的时候,会发生什么呢?

当然.......这就意味着其实那句好象很熟悉,但同时也很陌生的话,战胜自己.

人的一生就是为了战胜自己而生活的,战斗的过程应该是相当痛苦的.

在不断变化的心情中,有一点是可以肯定的,这个时间的确有些能力超群的人,这让我突然想到,那是否这就意味着人类不平等的永恒性呢?

总是在思索,却也总是没有结果,

5月,阳光明媚,天气来说,也不会让人很躁动的,尽管我不是很喜欢5月.

5月,也应该是个浪漫的月份,尽管我发现自己不再浪漫.

女生节那天在丽泽湖放河灯,大家都把自己的心愿写在了河灯里,五颜六色,随风在湖水中漂着.

人儿啊?突然想到人类的渺小,突然想到每个人内心永恒的恐惧.

至少我还会思索!

假如有一天,连思索都没有了,那么?

原来在桥上奔跑的人不是那么可怜的.

5月得到的答案.

今年5.1那里都没有去,不过计划旅游的经费就变成了"斯文"的衣服了.

嘿嘿,继续等兔子装树,恩!

加油哈!一切都是!